蝶逸蓝淡沁妤屋( Qinyu's Home)

     你是我的生命中的伙伴，你曾在我的生命中，在那些无眠的夜里，在那些有雾的清晨，你一直伴着我走过岁月的点点滴滴，无数个日落和黄昏。尽管，我不知道你是谁，或者说我根本不认识你，但是我能感觉到，你真实地存在于我的生命里，在我的还发着热的带着鲜红的血液里，你流淌着，默默地。有时，可能因为你习惯的存在，我会淡忘你，甚至冷落你，但是，我一直知道，你一直就存在于我的心底，并且因为你的存在，让我平凡的生命至今也不时绽放着精彩。我生命中的伙伴，让我如何感谢你？但是，我不得不选择离开。尽管是暂时的，但我必须走。谢谢你一直以来的关心与关注。沁妤会永远珍惜这份情的。 

槐树花开

文/蝶逸蓝淡

槐树花开过？是的，我记得十八岁那年洁白的槐花开过。当村头那颗老槐树被槐花挂满枝头时，整个村子都弥漫着它淡雅芬芳的气息。

我记得一个午后，当暖暖的太阳照着翠绿的原野，我光着脚丫依着老槐树斜斜地躺下。闭了双眼，任随风飘落的白色花瓣抚过我青春微红的脸庞，再轻轻吻到我的脚。那一刻，绵绵的我的一个不经意的呼吸就能让高贵清雅的香气走入我的心脾。那一刻，我知道，身与心，情与智，仿佛瞬间消失。张开双臂，舞动透明薄纱，任灵魂与肉体泼墨山水，我与自然合二为一，我是自然的灵魂，幸福着简单而惬意。

我爱过吗？是的，爱过，那是一场刻骨铭心的初恋。就在槐树花开的那年，我爱上了一个男孩，他给我阳光与灿烂，他让我那段生命的时光，洋溢着淡雅的芬芳。

我记得，在冬日里，他总是心痛地把我长着冻疮的手，放在他的大衣中，然后嗔怒着对我吼：“你能不能多穿一点？让自己不再受冻！你什么时候才能长大一点？让我不再担心！”我微笑地看着他，我喜欢他那样的怒吼与唠叨。在后来与他相处的那些冬日，我仍然我行我素。我知道，不是我不会自己照顾自己，我只是想要我的手心有他的温度。因为，他说过，他会照顾我一生一世。

我还记得，那个夏日的夜晚，大雨滂沱。我考上一重点大学，而他名落孙山。那个日子，他很失落。在帮他补习完功课后，他送我回家。我穿着白色的棉布衣裙靠在他身旁，他一手打着伞，一手搂着我腰。当走到我们家楼下，在他把伞给我，在我单独走出快要十米时，他突然叫住了我，向我的伞下奔跑过来。他湿湿的唇重重地印到我的唇上。伞从手中滑落在地上，我哆嗦地站在雨中，惊恐着颤抖，那是我的初吻。条件反射中，我咬了他的舌头一口，他也不客气地回咬了我。我与他的血就那样在我们的嘴里交融着，在彼此的身体中扩散着，漫延着。就在他放开我的那一瞬，我看到的眼睛里含着泪水，他有些悲恸的声音，带着恶狠狠的语气：“丫头，你要记得我！记得今天这个晚上！”我不太明白他说话的意思，但是我还是顺着他的话点头。

自那以后，我再也没有能见过他。我去他家找过，他家人给了我他的一封信：丫头，你各方面都太优秀，我配不上你。好好上你的大学，在大学中好好学习。也许在那里，你能找到一个爱你且能配得上你的人。丫头，忘记我，我就是再补习一年，也赶不上你。丫头，我决定了。我决定放开你。丫头，我也决定了，放弃再补习的机会。丫头，你不知道，我是多么地爱你。放弃你，将成为我今生永远的痛。但是，丫头，你得理解我。我是为你将来的幸福而离开你的。

拿着那封信，不知怎么就走到槐树下。沉沉的树枝重重地压下。阴潮的地面上，落叶在流着绝望的眼泪。拾一片枯叶在嘴里，苦到心里。一阵狂风吹过，骤雨打下，那些落叶随同我手中的信一起在空中翻滚。我想，它们也如我一样，失落着，痛苦着，无奈着，悲伤着。

那个夏日，我没有初上大学的满心欢喜。在报到的最后一天，我带着几本我喜欢的书和几件我喜欢的衣裙，离开家，坐了二十几个小时的火车南下。我淡漠地走下火车，在走进校园前，我在马路上弄了些灰涂在自己的脸上，我知道新生报到的第一天就迟到，是比较少见的事。虽然这个城市远比我所在的小县城繁华与热闹，但是它还是没有能吸引我的视线。不过，我得上学，这是我喜欢的事。我被带到新生报到处，我撒谎说：“山洪爆发，我显些丢了性命。”就这样，我开始了大学四年的生活。

那会，我不近视。大学四年，没有风花雪夜，没有花前月下。我给自己戴上怪怪眼镜，就是夏天也从来不穿裙子，虽然我的箱子里有我曾经是那么喜欢的白色衣裙。我把自己弄成个男人婆与书呆子之间的形象，整天不是泡在图书馆里，就是与一帮男生翻墙外出，上网吧，玩游戏。但是，就是这样，我的成绩一直在班上最棒。在大四时，一位研究生毕业来当我的辅导老师的在一天突然找到我，邀我与他在一个周末骑自行车外出。出于礼貌，我接受了他的邀请。

一路骑车同行，他一直走在我的身后。风吹起我的长发，吹进我的身体，我感觉几年的压抑从我内心深处得到前所未有的释放。停车休息，我与他并肩坐在一个大石头上。我看着远方，那些白云深外。不知为何，我感受到他一直在看着我。我的脸被他看得发红，我扭过脸去。心中开始后悔接受他的邀请，但是他平时的一言一行，让我感觉他应该是个绅士。不可否认，在平日的他来辅导的日子中，我有些喜欢他知识的渊博，特别是他一口流利的英文口语让我折服。想着想着，我突然面对着他说：“看什么看！？我五官齐全，不会浸染你的眼球！”他被我这话逗乐了，他笑着说：“其实，珂，你真漂亮！你应该有更好的发展，为何这样淹没自己？”他的话本出于好意，但是我的眼泪却没有能收回去。我一改上大学几年来一向伪装的坚强，我哭得一塌糊涂。他把我的头轻轻放在他的肩上，什么话也没有说，只是轻轻拍着我的肩膀。稍一平静，我对他说：“你知道吗？我是没有人要的。”他说：“不会。等你大学毕业，我会等你，我会照顾你一生一世。”

又是一生一世？！这话刺激了我。让我想起那年槐树花开时那个要给我一生一世的他。我默默地骑上车，一言不发地回到校园。

后来，这位研究生老师多次来找过我。但是都被我拒之于千里之外。大学毕业后，我离开了校园，我没有回家，直接去了西部。而这位研究生老师在后来也考上了北师大的博士，离开了那座也许让他伤了心的校园。

西部的生活平淡而艰苦，这很好，让我开始在点滴中明白了生活与学会了坚强。我知道了放弃一份并不存在感情是对自己也是对他人的一种责任。我想，在哪倒下就在哪起来。十八岁那场初恋甜蜜过，但是它更多的还是带给我的伤痛。没有放弃，自然不会有开始。

解铃还看系铃人。我找到了当年那个他。他有了妻子还有一个可爱的女儿。他已经没有当年的那份阳光与灿烂。生活的艰辛早已让他未老先衰。过去明亮的眼睛早已变得混浊。过去乌黑的头发已经变得花白。我本来想兴师问罪于他，但是再见他时，已经没有了那份心情。时间真的改变了许多，生活改变了曾经相爱的二个人。何必呢？

他见我来，一定要留我下来吃饭。他叫他妻子陪着我聊天，他自己一个人在厨房忙前忙后。那会孩子上学还没有回来。他的妻子很善良也很坦诚。她说她自认识他那一天起就知道我。而且这么些年过去了，她也没有能代替我在他心目中的位置，但是她一直很在乎他。后来，孩子放学回来了，她对我说，那个孩子是他们领养的。因为他在他成年的一个夏天才知道，他先天就没有生育能力。

在那一刻，我突然明白了他那年离开我的原因。正好那会电话响了，是我母亲打来的。我对他妻子说：“实在抱歉，我有急事得走了。你代我向他说一声”。她挽留我，那个孩子同她母亲一样拉着我。我不敢多呆一分钟，我怕她们见到我的泪水。我匆匆地拿出一千元放在孩子的手中，我说：“孩子，好好学习。这是阿姨给你的学费。”他们说什么也不要。此时，他出来了。我看到他满脸是泪。

我又一次回到西部，开始我的生活。我想，生活是美丽的，只是我并没有去真正理会这种美丽。每个夜来临时，我开始失眠。我开始在夜的空洞中去寻找那种槐树花开时的淡雅清香。我用手拼凑夜的文字，不过是想忘记那些失落与那些错过。但是夜的毒却让我越陷越深。

这并不是我想要的生活。准备行囊，出行。也许这样，我会再见那份槐树花开的美丽心情。我是自然的精灵，我不想就此毁灭一生。

２００７年７月１５日笔于LZ

     昨夜，品着苦味的咖啡，我与洁在梦缘咖啡屋聊到午夜12点。她聊她的痛，她的婚姻。我作为她忠实的听众，听着她的故事与她的爱情。我明白，女人要嫁一个男人，是一件容易的事。但是女人要找一个让她服气让她心甘情愿嫁的男人，真是件比登天还不容易的事。

    洁在结婚那天就清楚，眼前她要嫁的这个男人，并不是她今生想要找的那个人，也不是她爱着的人。但是，她却不知道为何，在那一天，洁的娘家没有来一个人，她却把自己嫁了。嫁给那个说不上爱，只是有些好感的男人。

    洁嫁的那个男人叫宇。洁知道自己不爱宇，在结婚前，洁就给宇提出过分手，但是宇当场用头去碰墙，流出了不少血。洁怕出人命，她只能出嫁了。洁想，受人点滴，当以涌泉，何况当初他救过她的命呢？

    最初婚后的日子，洁和宇打拼天下。宇也把洁捧着，让洁感觉到了做他人妻的快乐与幸福。洁不是个不明事理的女人。她知道，婚姻生活并不止是花前月下，更重要的是油盐柴米酱醋茶。在二个人的情感生活中，如果只有接受爱而没有给予对方情，那情感生活的平衡最终会被时间打破。渐渐地，洁开始承担了家中的一切家务。也试着去爱这个作了洁丈夫的宇。但是，幸福的生活不过是半年多的事情。宇又回到了过去。他又如过去一样迷上了网络游戏与赌博。

    其实，对于宇的这个恶习，在婚前洁就已经知道。不过，那会洁天真地认为宇可以因为她而改变。当时，宇向洁求婚时也是这样对洁保证过的。但是，仅仅婚后半年多，宇失信于洁。

    洁在单位工作十分努力，没有几年，她就成了他们单位的部门负责人。洁所负责的是事务性强而出差机会又多的部门，常常加班。每次加班回家，洁都感觉心冷。那个做了她丈夫的宇，那个当初许诺要为洁创造好生活的男人，不是给洁一个专心打游戏，等着洁回家做饭吃的背景，就是跑出去与一帮狐朋狗友玩麻将赌博到深夜或者通宵的空屋。洁在最初也跟宇吵过，闹过，但是渐渐地洁累了，困了，由最开始的失望到最后的绝望。洁打算离婚。

    洁把离婚协议递到宇的面前，宇咆哮着撕碎了离婚协议，并骂洁是贱女人。洁知道他为何这样骂她。因为洁是另一个男人不要的女人。

     这一个男人名叫靖。当年，洁深爱着靖。洁以为，她这一生会嫁给靖，作靖的妻子，为他生儿育女，携手到白头。但是就在洁大学毕业那会，那个叫靖的男人为了留在大城市，为了出国留学，他抛弃了洁。靖与他导师的女儿好上了，靖从外省回来，告诉洁他根本就没有爱过洁。洁那一夜去了她所在城市的长江边。她想就此了结她的一生。当时，是宇救下了她。

    洁与宇离婚不成。洁开始与宇分居。可是分居哪是那么容易的事。宇对洁说，他不要的东西，谁也休想得到。于是，折磨洁是宇获得快乐与满足的方式。

   洁不堪忍受这一切，她想通过法律去结束这段本不应该发生的悲剧。但是，此时，宇却如变了一个人。宇下跪在洁的面前，发誓以后再也不折磨她，不外出赌博，不再玩游戏。发完誓后，大约可以管上一个周，但是还是旧习再发。

   说到离婚，洁之所以一直想离而最后终于没有离成，其实原因还有一个。

   宇的父亲去世得早。是宇的母亲一手把宇养育成人。宇的母亲是位传统而善良的女人。知道了宇与洁要离婚的事，宇的母亲老泪横流，找到洁。是的，洁喜欢这位老太太。自从嫁给宇后，这位母亲如洁的亲生母亲一样对待自己。可惜，那年过年的初四，老人家离开了宇与洁。但是在老人家离世时，她请求洁不要离开宇。因为她说宇其实一直喜欢洁，不过，方式不对。洁不忍心让老人家走得不安心，就答应了老人的要求。

   洁就这样，面对这样一个男人生活着。白天，她是强者，她可以指挥几十人。晚上，她就这样在暗夜中孤守着自己的灵魂。宇总是通夜通夜地外出，而洁就总是一个人呆在家中。洁有段时间喜欢晚上加班。因为这样会让她不孤独。

   洁一个人在家中时间呆长了，也自己想了些法子打发时间。当宇外出时，洁就在网上发泄着自己的情感。洁其实是个保守的女人，但是每次上网，无论是在QQ上面还是在一些聊天室里，洁把自己弄成一个妖妇。她不满意于自己的婚姻，她只想在网上发泄。但是，很遗憾，洁除了在网上同样弄到些伤痛外，她同样一无所获。

   洁曾经在网上背着宇感情出轨。那种出轨的感觉居然带给了她快感。洁甚至想去见那个男人，但是后来，她发现那个男人同样在网上与其他女人眉来眼去，卿卿我我。“有时间在网上泡的男人，也没有几个好男人”。这是洁在她上网一年多后对过去网络经验的总结。 

   自那以后，洁离开了网络。她辞职开办了自己的广告公司。洁好像天生就是做生意的料。洁没几年就成功了。但是，此时，那个整天只知道赌博与游戏的宇又出来干涉洁的事了。他跑到洁的公司打那个经常与洁出入、担任洁的副手的年青男人，弄得那个年青小伙不得不离开公司另谋出路。

   洁的事在这个城市弄得沸沸扬扬。洁的公司也无法再开下去。洁转让了公司所有资产，于去年年初把所有资金全部投入的股市。没想到，去年的牛市让洁的资本几乎翻了一翻。

    洁的家中的一切全是她负责开支。她每隔一段时间支付给那个叫宇的男人一笔资金。洁只是希望她让她安宁。

   待洁说完她的故事，我问洁，为何现在不离婚？洁十分干脆地回答：“天下没有几个真正的好男人！而且，如我这样三十几岁的女人，已经对什么情啊，感啊，麻木了。我现在只想求得一份平稳与安宁。”

   而对她的话，我着实无语。也许洁的婚姻从另一个角度反映了现实生活中一部分女人对待婚姻的态度。也许女人到了一定的年纪，要想让她对一个男人说爱，真的不容易了。

沁妤笔于07年2月27

     这是一个真实的故事。面对这样一个爱情婚姻故事，我无法去评价，也无从去评判故事中主人公的处理她的婚姻的方法的对与错。我唯一能做的就是深深地祝福她。

     女人三十来岁，从男人堆中打拼出来，做了副县长。女人还算漂亮，性格也十分豁达与开朗。但是，自从那日出差提前回家，她看到她不想看到的一幕后，女人心凉了，身体也彻底冰透了。她是领导，是全县的父母官，也是全县妇女的榜样、楷模。面对家中出现的丑事，她不能张扬，甚至不能如一般女人那样去恨、去大胆维护自己的婚姻，她只能一忍再忍。

    女人在二十六岁那样全市招考副县区以上领导干部时，考了个全市第一名。因为是少数民族，女性，还正当年，于是女人十分顺利地进入了市团委，当上了市团委副书记。女人能写，也能说，还能干。办事果断，看得清方向。在她历任的五年中，她虽为一副职，但是却干出了不少让上级夸奖，得到下级好评的实事，好事。任期一届后，女人被调往本市所辖一边远贫困县担任副县长。

     任职的县离市里的路程远，还是个少数民族多的县。平时，如果不堵车，女人每周末回到市里也得坐上六个小时的车。如果遇到天气不好，路难走，女人得在车上颠簸至少八个小时才能回家。

    女人在县里总是尽力做好在一县中她所分管的文教、卫生等行业。她一直以为，作为一个贫困县，要改变其贫困的命运，只是靠上级的财政援助，那是远远不够的。只有努力改变该县乡的教育水平，让知识命运，下一代人才能尽快脱贫。为此，上任三年，她跑遍了县下辖的所有乡。有蓝图在她心中，这几年全县的文教、卫生这一块还真取得了不少成绩。原来以为她年青，甚至看不起她的人惭惭开始佩服起她来了。他们有什么难办的事，总是找到她。

    女人的丈夫一直住在市里。他是她大学的同学。前几年，他们的关系还算融洽。他也能体谅累得一塌糊涂回到家中的妻子。但是，自从大前年，她被调去任副县长后，惭惭地，凭她这个聪明女人的直觉，她发现作丈夫的他变了。她没有证据，自然不敢乱下断言。她每周回家，总是努力做好一个妻子应该尽的责任。

   他们俩有个孩子，叫妞妞。女人生下妞妞那一年，正好30岁。妞妞在她身边呆了半岁，为了工作，她不得不把她放在外婆家。妞妞这孩子一直很听话。不到5岁的她也能理解作妈妈的难处。每次女人周末回家，妞妞总是给妈妈提来软软的拖鞋叫女人换上，还用她那可爱的小手给女人捶身暖腰。每当这个时候，女人都是泪光盈盈地把妞妞抱在怀里。女人知道，为了事业，她对不起妞妞。她不是一位称职的妈妈。但是这几年看到所辖县的孩子入学率开始提高，女人又十分欣慰。

    记得女人那天出差提前回家，开门后家中无人。打电话去外婆家，妞妞已经睡着了。再打电话去妞妞奶奶家，女人的丈夫也不在那儿。女人拿出音乐碟，放起了她喜欢听的钢琴曲，然后女人开始洗家中脏衣服。家中除了音乐声，一切都很静。女人的心与静得如一汪秋水。

     女人想着过去的事，也想到现在的事。那会，在大学时，现在的丈夫几乎当了她四年的跟班。那会，女人一直喜欢着另一个男孩。那是个优秀的男孩，他是她的高中同学，是她的初恋情人。那个男孩也很爱她。他曾经说今生最大的幸福就是在将来毕业后的一天让她作他的新娘。但是不知为何，男孩家的妈妈一直不同意他们的事。他们背着他妈妈私下交往了四年，后来，直到大学毕业前的一天，男孩在信中向她提出分手。男孩说，他妈妈把他们的生辰八字拿去算了，说女人命太硬，怕有一天会克死他。男孩的爸爸走得早。他妈妈怕一切会成为事实，于是坚决不同意他们再走在一起。那会，女人的心可痛啊。本来是应该复习去考研究生的，本来也可以留校任教的。但是，女人却跟着现在的这个丈夫回到了一个小城市。女人对他谈不上深爱，但是四年的大学生活，他们算是好朋友。女人并不想负任何人，于是在一个晚上，她作出了找一个爱自己的人出嫁的决定。女人嫁给了现在的这个他。这些年来，尽管在外面，她还是一个算有脸面的人物，但是回到家中，她还是做回她的小女人。

    搓着手中的衣服，女人想，其实丈夫也蛮不容易的。眼看着她的事业如日中天，作丈夫的他也闲不着。他不愿落后于他的妻子。原来他在一学校当教师，后来他辞职，涉入了房地产业。正值房地产生意火红。可以这样说，一幢楼盘没几天就一抢而空。这才几年的功夫，她知道他们家的资产早已翻了几十倍。这绝不是她赚来的。

   丈夫曾对她说，让她辞职回家，再也不要去当那个什么副县长了，让她专心专意地照看他们的妞妞，但是她能这样吗？每次下到乡下，面对那些缺医少药的乡民，面对那些孩子一双双渴望知识的眼睛，女人总是对自己说既然为官一任，那么就应该尽最大努力造福一方。这几年，她是努力做到了。但是这个家……

   女人的手机响了。那是女人的弟弟打来的。弟弟在市110指挥中心上班。弟弟给她提供了一个十分重要的线索。女人拿着电话的手在哆嗦。女人匆匆穿上衣服，特地戴了一顶帽子，用要条鲜红的围巾把脸遮了起来。女人出门打的，一直向着弟弟说的本市最豪华的宾馆而去。下得出租车，一阵寒风让女人冷静。她想，如果现在上去，直到那人房间，她一定能证实一件事。但是她是副县长，抓到后又会如何呢？如她这样在政界了生存的女子，她在处理此事上面只能选择低调。她知道，弟弟就在上面。在几个月前，弟弟无意间发现她有了白发，她不得不向弟弟说出她的一些心事。是弟弟主动去作丈夫的跟哨的。她做事一向光明磊落，她也曾经与丈夫深谈过多次。但是丈夫的不但不改正，而且还变本加利。这几年，丈夫有钱了。旁边前来讨好他的年青女人也多了。但是她们都知道她是副县长，不敢明着抢，只能暗下偷。她们趁她不在，偷去她男人的心，也偷去她男人的钱。

     包里的电话再次响起。弟弟问她到哪了。她撒了个谎，说她突然有公事来不了了。女人放慢了几乎是跑着的脚步。她进入了街对面的一个酒吧，找了一个小角落坐下来。还没坐定，她又起身出门，迅速又招了一出租车，回到家里。

    后来，她知道，弟弟一直守到丈夫和那个女人走出宾馆。弟弟待那个女子离开后，把丈夫叫到一个避静处痛打了他。丈夫向弟弟跪下。求他别把这事给女人说。丈夫说，他是男人，他只是空虚了，寂寞了。还是，丈夫还说，妞妞得有个完整的家。

   女人把热水器的水开得很大，很烫。她让自己的泪水和着自己悲鸣声一道融进了水里。

   浴室的门被打开了。女人知道那是丈夫回来了。他一脸惊讶的样子，对正在淋浴的女人说：“老婆，你提前回来了啊？你想死我了。”“哈～！”女人从嗓门中挤出一个声音。浴室门又被关了回去。女人突然想到了死。但是，她的眼前出现的是妞妞和前几天她去一个苗家小学看到的天真无邪的孩子。

     蝶逸蓝淡笔

 

      不做大哥已经N年，正如不写博客已多天。

     但是，那些记忆中曾经的感动，那些生命中经历的事情，那些我喜欢的人，那些沉积过的风，我还是记得的，而且深深地记在脑海中。只是，因为不做大哥已经多少，于是忘记了当大哥时的威风与对小兄小妹们的承诺。

    记忆中，好像还真有个做大哥的样子。那就是我最喜欢的老外007。他的英俊与潇洒，他的沉着与机智，他的风趣与幽默，一直以来深深定格在我的忘记中。于是，现实中，早已不记得大哥的样子。我不知道这是我的悲哀还是现实的悲哀。

一直以来，我以为，男人最优秀的品质不是他赚钱的多少与当官职位的大与小，也不是他的外表。一个真正有品质的优秀男人绝不是自以为是与鸡肠小肚的男人。他应该是能够从多角度去理解不同人生的人。他对这个世界与对人的理解的包容性决定他作为一个男士的品质高低。

      一个男人应该有恒心与决心。当然，这种恒心与决心绝不是如愚公那样的蠢笨，他也应该懂得取舍与量力而行。作为一个男人，就应该言必行，行必果。如果达不到这样的承诺，就不要在任何人面前轻许诺言。因为，这样的诺言，在经过当初的美丽后最终会成为谎言。而谎言带给人的最终是让真正在乎他的人受到伤害。

     男人应该温柔体贴，专情于他爱的与爱他的女子，绝不可以滥情于天下，成为一名花花公子。一个男人，他不应该总是以一种大男子主义的姿态去让喜欢他的女子臣服。他应该在乎喜欢他的女子对他的情，并且怀着感恩的心懂得珍惜这份情感。他绝不会以得到这样的真情而自以为是，沾沾自喜。

     斤斤计较与喜欢占小便宜的男人，是我最讨厌的。城府很深的男人，也是我不喜欢的。那种整天算计着，过于悲观与失望的男人也是我不屑的。作为男人，就应该如大山，他得让喜欢他的女人感觉他的坚定，让女人感觉他是可以依靠与信赖的。他不应该让爱他或者喜欢他的女人受到任何伤痛。

     曾经有人说，做女人难，做名女人更难。此话不假，但是我想说的是做好男人，比做好女人更是难上加难。所以，在这个竞争与利益驱使的社会，一些男人沉下去了，而一些女人不得不站起来了。这个个性日渐明显的社会，悲哀得让女人不得不做男人应该做的事。男人们让女人们的失望，让女人们不得不承担起了男人的重担，在家庭中，在社会中艰难地前行。

      女人活得很累，也很辛苦。但是作为女人，在这个男权社会中，她毕竟只是小女人。所以，她偶尔偷偷懒，耍耍娇，那只是她借以放松自己的一种方式。因为，女人的本性总归还是女人，爱美是她的天性，她总还是不想让自己过得太累太辛苦，她也总还是想把自己弄得漂亮着，开心着，愉快着。这不是女人的懒惰，这是女人的无奈。但是，作为女人，她并不会因此而去怨言什么，也不会因此而去躲避什么。因为她明白，她在这个社会上，首先是人，然后才是女人。她有她在这个社会应该担负的责任。

       女人如花。女人花开时的美丽也花落时的悲哀只有懂得她的男人才能真正去欣赏。大多女人欣赏与热爱那种比自己能力强的男人。这绝不是女人的自卑。因为只有这样的男人让这类的女人能看到明天，看到未来的希望。只有这样的男人，才能与这样的女人风雨同舟走向生命的终点。所以，在女人看来，蓝颜的出现，不是那种肤浅的交合，而是那种心与心的交融与共鸣。

 

蝶逸蓝淡胡说八道，乱说乱写于2007-1-11晚

 

过“圣诞节”与“文化入侵”有何干系？

             文/蝶逸蓝淡

    每年 12 月 25 日的 "圣诞节" （圣诞节）是基督徒纪念耶稣降生的节日，就其字面上的意义是庆祝基督。这个节日对于基督教们来说，既然是“基督教”的创始人和中心人物“耶稣”的降生日，那值得纪念的意义自然是非同小可的。这就正如在我国，信奉佛教的善男信女们，在每年的农历二月十九日、六月十九日、九月十九日要香火高举，大肆庆祝观音菩萨生日一样。我以为，作为这两种教的信徒们，不管是中国的还是西方的，过与不过是个人自由问题，与“文化入侵”根本就是二回事。

     但是，就在前几日，中国高校冒出了十（九博士了，好像一人已经退出了）博士联署的一个声明：《走出文化集體無意識，挺立中國文化主體性?——我們對“耶誕節”問題的看法》（原文使用的繁体字，好像也在宣扬一种“传统”思想也），让我吃惊不小！尽管博士们整篇文章从提出问题，到问题展现，到问题解决，整个评判问题过程做到了论据充分，论证合理且条理清楚，尽管博士们整篇文章从头到尾都没有提“文化入侵”这一词，但是我为何透过字里行间，看到四个大大的“文化入侵”就赫然呈现在眼前，带着鲜红的血色，仿佛要吃人！

     中国人，你过圣诞节，就是弃老祖宗流传下来的几千年文明于不顾。你过圣诞节就是丢人献宝，就是崇洋媚外！你过圣诞节就是让西洋文化给白化了，你就等于被人吃了！被人强奸的不单只有肉体还有最为高贵的文化灵魂！我的乖乖！仔细阅过此文章后，不禁倒吸了一口凉气，有些怕怕。但是待回过神来，看那四大名著还庄严地坚挺而扎实地放在那儿，看中国上下五千年的历史还在时间的长河中奔涌着，影响着现代的红男绿女，看中国儒家思想的光芒还仍然耀眼夺目，不禁为博士们的肤浅，笑过，笑过，再笑过。

    可以理解，今天中国之博士大约是读书读多了，读迂了。关在玻璃屋中，想的是白马王子与灰姑娘的故事，做着“书中自的黄金屋，书中自有颜如玉”的春梦。终于一天玻璃屋被打碎了，他们看到了是满眼戴着红帽的慈祥的圣诞老人竟然惊恐了，不顺眼了。他们说，“西洋文化在中國已由“微風細雨”演變成“狂風驟雨”，最為直接和集中的體現，莫過于“耶誕節”在中國的悄然興起與日趨流行”。“國人在文化上陷入集體無意識，根本原因在于中國文化的主位性缺失和主體性沉淪，亦即經過百余年來國人對自家歷史文化傳統系統而又激烈地批判和顛覆之后，中國文化特別是儒家文化已經呈建制性退場和整體性崩潰，導致中國缺少主干性的價值信仰和文化形態，進而導致中國現代文化的荒漠化和混亂化，從而為“西風勁吹”和“諸神亂舞”打開了方便之門”。在他们看来，仿佛中国人，只有穿着汉服，满口“之、呼、者、也”，写着繁体字，吃着唯有武大郎才做得出来的烧饼，那才叫做地道的中国人。也仿佛他们写了一篇文章，说了一个现象就成了中国新文化运动的先驱，成了引导中国文化主体的领袖？在他们眼中，全国人民全处于“文化集體無意識”，全国人民都没有文化意识，都在卖国，而唯有他们才清楚地看到中国目前的现状。丢人！博士？！找抽！过“圣诞节”与“文化入侵”，与“文化集體無意識”根本就是风马牛不毫不相干的事情，博士们居然将其混为一谈了！

     面对这样的现象，我宁愿相信这是博士们面对将来进入社会的就业形势不妙而作秀的一种网络集体有意识抄作行为，也不愿意相信这是当代中国教育的悲哀！看看那几位博士们上的专业，如果真的要在社会上找份薪水高又体面的工作那倒真成了一件难事。前不久不是有一大学博士因找不到工作而跳楼自杀的吗？这几位博士中，学文的居多，学习哲学的是其中一位。哲学作为我们的思想意识主导研究的一门科学，的确需要一些哲学家去研究，去发现其中的规律。但是以我之愚见，哲学研究到最后不外乎就是“山还是那山，但是山已不是那山。水还是那水，但水已不是那水”（念时得晃着脑袋，摸着胡须念）。“我就是太阳，太阳就是我”。终于理解为何有些哲学家到最后不是变成疯子就是成为傻子了。这样的研究有什么实际意义？这样的教育最后真能培养出适合中国现代经济高速发展的“高、精、尖、新”人才吗？现行的教育体制及教学模式，使一些企业高呼找不到人才，而一些高校大学生毕业就等于失业。

     诚然，正如博士们文章中所担心的也是一些社会事实。这些年，中国大陆在文化道德、思想品德等方面的确存在不少问题。有些人道德丧失，诚信缺失，思想败坏，虚假风，浮夸风的现象也时有发生。但是所有这一切只是一些不良的社会现象，哪个国家没有？！何以就劈头盖脸地给国人扣以文化“主體性沉淪”的帽子？而实际上，随着着国门越来越畅通，开放的越来越深入，要想把国人思想统一在一条线上那是绝对不可能的，也是不切合实际的事。百花齐放，百家争鸣，是一个民族文化发展的指导方针。一只手伸出去还不一样长呢！

    中国老百姓历来喜欢喜庆与热闹。大多数单纯的中国老百姓只是想借这“圣诞节”玩一玩，乐一乐，家人团一下，朋友聚一下，发发贺卡，送送礼物，联络下感情而已。商家们也只是靠这个节日把生意做得再火再红一些罢了。他们哪里知道过“圣诞节”与“文化入侵”扯上边了？我敢说，你在街上找百个中国人来问“耶稣”是谁？可能一半以上的人会说不知道。可能还有会逗乐地说“不会是 2007 年的超级女生候选人吧？”（有点过分！）你再问他是否信仰基督教？他们 95 ％一定会说“不”。如果你给在街上走着的中国人说“过圣诞节，就是卖国行为，就是汉奸行为”，他保证会当场宣布他当打也不过了，因为中国人在骨子里流动着中华民族的血液，无论哪里，无论何时，他忠于他自己的祖国与民族。博士们真的言重了！

     博士们，作为一名工作者，我知道你们的文凭大多数是如何得来的。我也清楚你们真正在校园中做了些什么样的事。我还清楚今天的你们较之先前的博士们你们的弱点与优势之所在。你们太过张扬自己的个性，为了达到目的太不择手段，你们以为，读了几本破书就可以拯救世人？！告诉你们，在中国一些落后的地区，还有小孩子用沙写字的！孩子们还有淋着雨，顶着烈日上课的！博士们，你们冷静一些吧，现实一点吧，真正地静下心来多看看书，再好好学学我们科学界的先贤，潜心研究一些学术方面的问题吧。毕竟这此年，尽管中国的经济是上去了，人民的物质生活也是丰富了，但是这近几十年，中国竟然没有出一个获得诺贝尔奖的人！在学术上抄袭剽窃的人还不少呢！

蝶逸蓝淡扯谈于2006年12月23日星期六

在冬夜安静的日子里留下的闲言碎语

飘零的红唇

文/蝶逸蓝淡

    迷恋你的一切，如同罂粟花在暗黑的夜肆意怒放。解开属于你的谜底，想象一份美好的情感，把自己变成一只傻傻的幸福鸟，成了那些日子里，我全部生活的主题。为你而歌，让蓝天白云在眉间舞动；为你燃烧，让一地荒芜的草地变成满眼的翠绿；为你绽放，让春天的风带给你迷人的芳香。这情愫让我痛并快乐着，心中虽然愁肠百结却甘美如饴。

    终于，在一天，我大河奔涌，冲破河堤，我让月光给你带去消息。我说：“你太残酷，为何给我美丽又让我如此憔悴？为何给我温馨的甜蜜却又让我品尝苦涩的痛楚？让我找到你！”可惜月光洒落一地，凄美的布谷叫声在夜色中仍然传达了失落，任由颤抖的灵魂在失望中无助飘摇。

    无数个春去冬来的夜后，看着镜中的自己，我决定走出你的影子，于是我独行天涯，浪迹海角。在小桥流水旁听流浪者孤独而自我陶醉的歌声，极目茫茫戈壁草原，在星空下听狼群厉声嚎叫……我看到，没有你的生命似乎也同样可以如此精彩。

    但是，明知“画饼充饥”，却仍要一味地苦苦等待。

    阳光，青石板路上匆匆的脚步。月色街灯下，拉出的长长的影子。躲在有你的文字里，挥霍着生命的一分一秒。站在古老的石桥上，看青春不在，让岁月如沙般流走，无怨无悔。

    又是一个深秋的夜，我翻开已经开始发黄的旧照片，任思念侵蚀每一根发梢。轻咬着嘴唇，穿越时空的记忆，安静地走在那些过去甜蜜的日子里。突然，一阵响声打破了我的宁静。打开手机，看到了一个陌生的电话。我没有接，只是轻轻地把手机放回原处。粉白的手机在同一个陌生电话的撞击下响了第三次后，我按下了接听键。

    “丫头，想过我吗？”如风般飘渺的声音，仿佛来自遥远的天国——那是你的声音！在听到你的声音的那一瞬间，委屈的眼泪如决堤的潮水再也无法阻拦。一向能说的我，居然语塞了。“丫头，我已经从国外回来了，你什么时候来见我？”电话中的你仍然还是那样霸道。“丫头，为何不说话？看我见面后如何收拾你！”这么些年过去了，你还是喜欢用一种命令的口气指挥我。

     我不知道你是如何弄到我的电话号码的，但是，我知道，你是我干枯心田的生命雨露。在很多年以前，我就知道，你的雨露，只要有一滴落到我涩涩红唇边，再温柔地滑进我的嘴里，浸进我的心里，那么我的整个生命就会因你而再现勃勃生机。可是，若干年前，你却悄悄消失在我的视线里。我不怪你，因为，你是我心中一直唯一的珍藏。

    默默地关了手机。太多的感情沉淀让我不知从何说起。何需再多言呢？

    那一夜，无眠的我，一直陶醉在你的声音里。第二天，几乎没有收拾行装，我就匆匆踏上寻你的北上列车。在车上，我一直在想，我要走向你，真实地拥有你，不管你在哪里。我要牵你的手，让以后的岁月不再只有孤单的思念。

    地铁，车站。远远地一个熟习的身影张开双臂走向我。但是我伸出去的却是一只不知是应该伸出去还是应该缩回来的手。因为，我分明看到你左手无名指上戴着一只明晃晃的代表婚姻的戒子。内心深处仿佛被人捅了一刀，咕咕地流着血，疼痛难忍，但出于礼貌，也想给自己一个情感问题上的交待，我还是安静地跟在你身后离开地铁沿着地面的林荫道走了很长一段路。你好像并没有察觉什么，只是一路温柔地看着我。

     “丫头！”在一个路口转角处，你猛然转过身，一把抱紧我，并且开始寻找我的唇。我喜欢这怀抱，在无数个夜里，也渴望这样的吻，但是不知为何，眼前分明闪动着你无名指上戴着的戒子。我泪雨滂沱。我明白自己要的绝不是这样的情感。下意识中开始反抗着你的怀抱与你的吻。突然，我狠狠地咬了一口。咬破了你的嘴也咬破了我的唇。你松开了我，很疑惑地看着我。血从我的嘴角一直流下来，嘴里满是咸味的血腥。

     那一刻，我没有感到一点疼痛，只是希望血一直流下去，直到生命不再有呼吸。但是，隐约中，我感觉生命中一种释然的快乐。眼前，我看到自己划一叶轻舟，满载着我所有的青春梦想，所有的爱，所有的渴望勇敢地行驶地蔚蓝的大海上。突然，乌云密布，狂风恶浪，我连同小舟一同被卷进了旋涡。当我醒来时，浑身上下刻骨铭心般疼痛，但是周围的海沙洁白而柔软，阳光暖暖地照在身上。“终于可以停歇了。”我懒懒地对自己说。

    “丫头，你怎么了？”你的话打断了我的思绪。我回过神，呆呆地站在那里，心冷了，手也凉了，感觉如死去一般，没有思想。

     “丫头，我一直记得你。我千里迢迢回来，就是要娶你！”你说。 “娶我？！”我再也忍不住开始向你发难。“你无名指上的戒子又代表什么？”“她已经走了，去了另一个世界。” 你眼里放出忧郁。“她是我生命中一个重要的女人，而你一直是我生命中最重要的女人。”你补充道。

    “我是你生命中最重要的女人？多么美丽的谎言与借口。既然如此，那么，这么多年来，你为何一直躲着我而娶了那个女人？”我发问道。“人的选择，在有时是难以用一个应该与不应该去恒量的。”你说。

     替身！我只不过是你生命中一个替身！我咬着还在流着鲜血的嘴唇，蓦然醒悟，不再说话。意识中，仿佛看到二瓣血色红唇在秋风中正飘零着枯黄，生命中的一份多年的期待与渴望也随落叶散去。

沁妤20006年11月15日由2006年11月11日所写《涩涩红唇》修改再改而成

      一直不忍心放弃这儿。因为在这儿付出了我的心血与汗水，这儿也有我的朋友。但是常常，不知是网络原因还是其实什么原因，我无缘走入这儿。有时进来后，看到朋友们的热呼呼的留言，也想回访，但是大多以打不开或者电脑死机而告终。

      忙于工作与生活的原因，相比而言，现在在网上溜达的时间没有过去那么多。但是一份牵挂永远在心中。

      前段时间，于不经意间去了一趟越南的下龙湾，那儿被称为“海上桂林”。可惜，《镜头下的越南》没有能在这儿发上来让朋友们看看。而今天，作为光棍节，似乎与我也没有多大关系，但是不知为何，我却在今天这样一个特别的日子里，想起了一些人与一些事，留下了《涩涩红唇》的文字。

     人的一生有很多际遇，而这些际遇常常出自一种选择中的偶然。正是由于那个初夏的黄昏，我选择了这里，于是一路走来，拂去岁月的风尘，我无怨也无悔。

      默默牵手，让心与心的距离不再遥远。读你，就是千遍我也绝不厌倦。

      当我有幸去接触一位全国优秀班主任，再有幸作为一名教育观摩者（此词表达有些含糊与中性）去深入这位教师所管理的一个初中班时，我被那个班学生们的来源构成深深震撼。全班共51个学生，其中来自单亲家庭的学生有32人，占整个班级总人数约60％。这32位学生中，来自父母离异的家庭有29人，而属于父母非正常死亡的家庭有3人。

    我纳闷这样的班级成员组成。私下认为这一定是该校有意识地在分班时把那些来自单亲家庭的孩子分在这位全国优秀班主任所管理的班级里。但是，当后来我终于忍不住好奇把这样的猜测向这位班主任谈及时，这位年过五十，几乎满头白发的班妈妈用一种十分平静的口吻对我说，在他们学校，如她这样的班级十分普遍，只不过她所管理的班级学生单亲家庭问题较为突出一些。再进一步追问这样情况产生的原因。这位老教师十分无奈地说，他们的学校位于城乡结合部及效益不好而下岗职工多的“三线”厂矿区，父母为了他们所谓的幸福与美好追求，离婚成了一种改变生活的必然选择与重要手段。我哑然。

   再深入接触那帮离婚家庭出来的孩子，我发现他们有一些共同的问题。从父母离异中出来的孩子大多自私、冷漠、没有安全感、孤立、不善于与别人沟通、缺少同情心与自信心，甚至有些还表现出一些心理的病疾。我深知，要真正管理好这样的班级，非常不容易。但是，近十年来，这位班妈妈做到了。她让很多孩子重新找回了家庭的温暖，也让很多孩子重新找回了自我。

   面对这样的学校班级管理效果，学校及老师是欣慰的，家长也是欣喜的，孩子们能遇到这样的好老师也是幸运的，作为这位班妈妈的管理也是成功的。但是，静下心来，仔细想一些更深层面上的东西，不禁要问：今天中国的婚姻到底怎么了？如果婚姻真的不幸福，真的感觉双方不合适再在一起生活，那么作为当事人双方选择离婚自然无可厚非。但是如果双方已经有了孩子，那么是否应该更多在离婚问题上考虑慎重一些，周全一点？

    爱情的结果，最终是婚姻。婚姻应该是成熟爱情的最好诠释。当二个异性人类生物个体，被一些莫名的生物元素或者本能吸引着，粘连着，糅合着，为了使这种关系变得合法、明朗与牢固，恋爱的双方最终携手走过通往婚姻殿堂的红地毯。这是一件庄严的事，也是一件神圣的事，还是一件幸福的事。此时的婚姻是恋爱中的二个主角的事。但是，当不知不觉中爱情的结晶孩子悄然出现在婚姻生活中，此时的婚姻就变成了三个人的事。这时离婚就不是那么简单的事了。诚然，也许年轻时，我们并不明白这一生到底需要一个什么样的人作为自己的终身伴侣，但是作为婚姻产物的孩子既然已经出现在二个人的感情生活中，那么就应该明白：孩子是人，他不是二个婚姻主角的玩物。婚姻是一种责任，而不是借以交换或者交易金钱、权力、地位的工具。

     今天的中国，离婚率之高，应该是史无前例的。似乎在人们交流谈话中，“你离婚了吗？”与“你博客了吗？”出现的频率一样高。仿佛一夜之间，离婚成了一种时尚。我相信，最初结合在一起的二个男女主角是不愿意看到这样的结局的，他们也渴望永结同心，合年好合。但是近些年的浮躁孕育了浮躁的思想与灵魂。当自我实现欲望的过份膨胀，当享受欲极度地扩张，当花前月下、甜言蜜语被油盐茶米酱醋茶等生活琐碎所替代时，一些人不再愿意过那种平平淡淡才是真的生活了。那些对孩子教育的责任，对家庭的扶持责任，对老人的赡养责任全被抛到脑后，追求享乐主义，极端个人主义，拜金主义好像成了一些婚姻主角的终结追求。

    的确，作为人，活在这世上就那么短短的几十年，应该有追求真爱，追求美好，追求幸福的权力，但是活在了世上，除了单纯的自然人以外，还是一个社会人。是人，就不可能孤立地生活在这世上，每时每刻都在与各种人发生着关系。不知，作为孩子们的父母，在作出离婚的决定时，是否考虑过孩子们的感受？考虑过老父老母的感受？也不知，离了婚的父母，是否真切地聆听过孩子心底发出的痛苦的呐喊？据前面提到那位全国优秀班主任说，她不止一次在晚上查夜时，听到有学生在梦里哭喊着他们父母的名字，还叫着“你们别离，全是我的错的”哭喊；也不止一次在与学生们谈话时，听来自单亲家庭孩子悲哀地说，他（她）是父母丢弃的孩子，他（她）根本不愿意回家。

     可见，父母的离异对大多孩子的影响是巨大的，而且这种不良影响还可能辐射到孩子未来生活的方方面面。我的一位朋友，在她九岁时，因父母长期二地分居而不能调到一起，父母选择了离婚。这对她今后生活的影响是巨大的。她曾经在与我聊起她二十四岁以前时，她说那些自父母离婚后的日子，她一直生活在一种阴影里。她固执地以为父母离婚是因为她不乖，她怕朋友们看不起她。那些日子，她根本没有自信，一直低着头走路，从来不抬头看任何人，说话做事都十分胆小且怕得罪人。大学毕业后二年直到她遇到现在的老公她才慢慢找回了自信。但是就是现在，她也表现出一种胆小与多疑。

     我并不是一个完全的反对离婚主义者。如果生活在婚姻中的二个人真的不再有爱，不再有感情，双方都感觉不适合了，离婚成了解决感情问题的最恰当的途径时，该离就离吧。但是请给你们孩子以更多的关心、爱护与教育吧。因为，离开了前期婚姻责任，关心与教育孩子是你的另一种义不容辞的责任与义务。

 

沁妤笔于二○○六年十月二十一日 

     父亲的病一天天开始好起来了。感觉开心了许多，不过，总是放心不下家里的老父老母及哥留下的那个小孩子。但是，我始终相信，明天的太阳一定会比今天更灿烂。我也祝愿我的家人及爱我，关心我的人们及天下所有的生活在世间的好人天天开心快乐，幸福吉祥永相伴。  

    生活不容易，但是微笑却是我们自己能带给自己的。每天给自己一份好心情，每天给自己一个微笑，让一切的一切都好起来。

    前几日心情有些不快而且还十分紧张。我真担心爸爸出什么事。不过，我清楚地记得当第一次回家在医院面对病床中的老父时，尽管我心中十分害怕，但我还是一脸灿烂地对父亲说：“只要我回来了，你的病一定会好起来的。”他努力地挤出笑。母亲在旁边看着，偷偷擦着眼泪。妹妹背过脸过，我知道她在做什么。但是此时，我必须坚强面对。我告诉自己不论发生什么事，我一定得冷静，得沉着。哥走了快三年了。我应该就是老大了。我不能倒下。唯有坚强，唯有面对，我才能冷静地从最好的与最坏的二个方面去考虑问题。

     上苍开眼，尽管父亲还在病床中，尽管刚才妹妹还打电话说父亲的病情，而我刚才也给家乡的医生朋友去了电话，但是我相信，雨过天晴，父亲明天一定比今天会更好一些。

     父母给天下儿女的爱永远是无私而深厚的，但儿女给予父母的关心却是有限与肤浅的。儿时，我们枕着父亲有力的胳臂睡觉，赖在妈妈的怀里撒娇，我们都以为理所当然。当成人后，突然有天回家，想如儿时一样枕着父亲的胳臂睡觉或者躺在妈妈怀里撒娇时，这才惊异地发现不知什么时候他们的黑发已被满头的白发所代替，他们原来直着的腰身已变得弯曲，他们走路已不如从前那样轻盈时，顿时辛酸、心痛及后悔的心情开始占据全身。最初以为只要捎些钱回家，就可以让父母感受你的那份孝心与对父母的关心，但是渐渐地，你发现，父母要的其实并不是这些。他们要的只是你健康地站在他们面前，亲口说的一句话或者亲自为他们做的一件事。他们会在村口张望你的归程，他们会用各种他们以为可以不影响你工作与生活的方式去探听你平安的消息，他们也会有事没事地在电话中与你说些坏天气。

     曾经我一位失去双亲的朋友说对我说过，他十分后悔在他的父母健在时没有好好地陪过他们一天。每次他们生病或者他们过生日，他都总是因为这样或者那样的事在外地繁忙，抽不出身。他每隔一段时间也总是给老父母寄去些钱物，他以为这样就尽了他的孝心，但是，突然有一天，父母去世的消息从老家中传来，他惊讶不已。他以为他的父母永远是颗不会老长青树，永远会站在那里等他。当匆忙赶回时，他已经再也听不到他们有些过去他感觉有些唠叨的声音。而在清理他老父母的遗物时，竟然发现这些年寄给父母的钱居然被老父母一个个给存了起来。听在身边的兄弟说是想把钱给那个不曾见面的媳妇及孙子购见面礼的。面对遗物，他放声痛哭。他媳妇是城里人，他怕她不习惯乡下的生活，于是有机会回家过年时，他媳妇不愿意回去，他也没有勉强，自然孩子出生都近十岁了也没有见过爷爷奶奶一面。但是这一切都不能再挽回。所以，他说他愧对于他的老父母，在生前真的没有好好对待过他们。

    “可怜天下父母心”。不管我们有什么理由，不管我们工作多忙，不管我们离开有多远，常回家看看，这应该是孝敬父母最直接也是最真诚的方式。

2006年9月23日星期六晚

     《二泉映月这苍生有泪》以后有时间再接着写了。我现在只想祈祷上苍，让我老爸赶快好起来。

     昨日，老母打电话来，只在电话说了一句：“你爸在输氧！”然后就把电话挂了。那时，我正在课堂上，听一堂关于管理方面的讲座。不得不违反纪律，我离开教室开始在外面打电话。

    家中有座机，但打电话到家，家中早已没有人。给老爸配了手机，但他从来就不用，也根本不放在身上。我只好在焦急中打在家乡的当医生的同学的电话。请他赶快去给我了解是什么样的情况，并请他帮忙处理。这位同学也够哥们，不一会后他电话回情况，说他已将我老爸从急诊科转入住院部了。但是情况很不好，让我最好请假回去看一下。

    这次参加的培训制度要求十分严格。原则上不许请假。但是我去请了。找了分管的领导，只请到半天。

     赶到家中时已是下午。看老爸……心酸。想哭。但我必须面对。找医生同学，找负责我爸的主治医生。他们说情况不是太好。但是从今天上午到现在的治疗情况来看，情况有些好转。不过，老年人，有危险是可能的。我能说什么。千恩万谢他们。

     看我回来，老爸的精神好像好些了。我与妹妹一直帮他按摩着。看他好像平静了许多。不过，平时一贯乐观的爸爸变得十分悲观。到了晚上，他开始在纸上写他的意思，并交待他所谓的后事。我不想听，但却不能不听。因为这几年遇到些事，我知道生与死就在转身的那一瞬间。我陪着他，一直陪着到天亮。

      看看各项显示生命指针的仪器，好像比昨天下午我回来时与晚上的情况要好多了。赶忙喊来医生，医生也说情况大为好转。

      早上8:00，我所工作的城市在开始点名，我不想被通报。于是赶紧打电话给相关领导说明请假。但是下午有我的一个发言，领导让我必须下午发言之前赶回我所工作的城市。我实在很无奈。去询问医生及同学的意见，他们说有什么情况再通知我。于不安中，我离开病中的老爸回到我所在的城市。

     晚上，那个什么报告会弄到近七点半才结束，吃罢晚饭，八点，与妹妹通话后知道老爸爸的情况还算稳定，于是稍有些放心。但就当我拖着疲惫的身与伤感的心走在回家的路上时，同学打来电话说老父情况又十分不好。检查结果出来了，五脏六腑中：心、肺、肝、肾完全都出现不同程度的问题，分别都出现了功能衰竭的症状。而现在最麻烦的是心与肝脏。如果任中一器官出来严重的衰竭，那我爸性命难保。叫我准备将老爸转院。我接到电话楞在那里。。。。。。

     赶快又把电话给我在这里的医生朋友。他们却不同意转院。虽然我这里医疗条件比老家那边好。但是现在这种情况，如果搬动老爸，完全有可能在路上出问题。。。。。他建议是最好情况稳定些后再作相关处理。。。。。。

     老家医生同学又打来电话，说他只能尽力。我真不知道现在应该如何办了。

     明天，我得再回老家去。我伤心。。。。。难过。。。。。。。我不知如何是好。

     写这篇日志，也算是让自己放松一下，好冷静地思考一些积极的与消极的问题。

     朋友，谢谢你们的关心与关注。见谅！我得去洗漱后，睡下。我得面对好的与差的情况，我得分析是转院还是不转。此时，没有人能帮助我。我只能自己处理。

 

                    写给我在MSN空间朋友的信

亲爱的朋友：你们好！

   在我外出流浪近一个月的时间里，上网几乎成了一件奢侈的事。自这MSN自从改版升级后，我的空间几乎就打不开。这几天在家中，虽然有时能打开看看。但当真正看到这个空间时，我差点没有在电脑边给气得跳起来。整个空间已经变得面目全非。这里有我的心血，也有朋友们留给我的美好回忆。我不想，也不忍把这个空间给放弃了。于是一次，二次，三次，我不断地进来。虽然有无数打不开空间的经历，但是有时偶然，我能走入这屋子。

   我眼前的屋子满是灰尘，这让我好生悲凉。但是当我看到朋友们的不弃与不离，这让沁妤倍感欣慰与感激。虽然我们在生活中是陌生人，但是在这里，我们曾经携手走过一个又一个美好的夜晚，曾经分担着彼此的喜乐哀愁。

   我还能更多地说些什么？人的一生有很多东西是需要时间去检验的。但是在今天，当沁妤再一次处于一种失落或者说处于一种对友情、爱情失望时，我看到了你们仍然坚定地站在这里，我想说：我的朋友，谢谢，真的十分感谢！我希望这友情天长地久，并深深地祝福你们永远健康平安！

   沁妤这一年中经历了许多的事，沁妤在梦中也渴望着遇到自己另一半。沁妤甚至想无论他在哪里，也无论他是贫困还是没有什么，沁妤都会与他浪迹天涯。但是在一天，沁妤终于发现：沁妤其实一直在做梦。付出真情与真心如落花流水。一切的一切不过是我自己编造的美丽梦境。沁妤感觉累。而这种累是心之累。就在那一刻，沁妤感觉老了，于是不知不觉中苍老写在了脸上。做梦，那是年青人的事了。于失落与失望过后，沁妤明白，梦应该醒了。沁妤开始学着放弃，也开始试着去面对梦中的人。放弃不属于自己的那份爱，放弃那曾经带给沁妤的让沁妤依恋的遥远的欢笑与温情的话语。沁妤懂得如果喜欢，如果真爱，那是不需要有任何借口的。于是，沁妤喜欢上了流浪的生活，习惯了一个人坚强地面对。生活，毕竟只有在现实中才能进行，平平淡淡永远才是岁月的真谛。

   沁妤一生渴望美好，也追求美好，但是沁妤从不乞求美好。让一切顺其自然，让生命去接受下一个漂流，这大约就是目前沁妤的一种人生希望吧。沁妤这一生注定内心孤独地走完一生，也许最后会在一个不为人知的地方离去，但是沁妤并不害怕，也不寂寞。因为曾经，沁妤笑过，沁妤开心过，沁妤也感受过人间美好。

    就在刚才，沁妤试图去打开MSN上面几位朋友的空间，但是带给我的是无奈。不知是网络原因还是其它什么，我打不开朋友们的空间。所谓来而不往，非礼也。沁妤只能失礼了。还望朋友们见谅！ 

沁妤笔于2006-9-4

    大前天，一位朋友打电话来说，他要结婚了。我当即表示祝福。

    这朋友我是知道的。虽然人长得不咋样，口袋中也没有多少钱钱，但是纯粹就是一个为情而生的快要绝种的珍稀“动物”。他找老婆结婚的一贯坚持的宗旨就是：宁缺勿滥。先得有情有爱才结婚。反正给对方说明，爱婚不婚，爱嫁不嫁。人就那样了，年纪也这样了，钱钱是没有了，但是可以为爱而付出全部，哪怕是生命也在所不惜。由于有这样的宗旨，当然就造成了三十几岁的人了，在前年还没有个对象。他们家老父老母曾经说：“如果是死了，也可能被他给气活回来。”

   在电话中，知道他的新娘是一位比他小近10岁的一位乡村中学的老师。相识是偶然，相知却成了必然。相爱那是自然的事，走到结婚这一步，那是天赐良缘。

    幸福一直从电话那头传了过来。可没有聊到几句。他直入了正题。现在这社会，各项费用指标都太高。这婚呢,本来想悄悄地二个人偷着乐一下，但是老父老母又要求得张罗张罗。这下，问题就出来了——结不起婚了！房子倒是购了，但是二手的。家俱也买了，但不时髦。本着一切节约从俭的角度，这婚下来至少也花了近十五万人民币！

    十五万人民币也!对于处于上层社会的人们那根本算不上开支，也算不了费用。但是对于这位一直在城郊当教师的将要作新郎的他来说，无疑是一个天文数字。

    听着他在电话那头直叫苦。我开玩笑说：“等明天我去中了几百万的头彩，你那结婚的费用俺给你全包了！”“哈哈”他在电话那边笑出了声，回我说：“那些这些都是空了来吹。你给我当主持人主持我的婚礼就是啦！”话都说到这个份上来，虽然我有好几年没有操此旧业了，但是朋友有难，还得帮他一把啦。我知道，现在这专业婚礼主持人出场费至少得500元大抄。加上小费，一般情况下得支出668元人民币。于是，我对他说：“你呢,就别客气啦。婚礼主持的事就包在我身上了。你也别想到要包多少红包给我。如果你这样的话，我就不给你主持婚礼了。”“哥们啊！”他在电话那边居然有些语塞。

    昨天整个场面是简朴而热闹的，也是欢乐而喜庆的。我记得我开场白如何讲的呢：今天，我们怀着无比激动的心情，迎来了%%%先生与%%%小姐的美好结合……中场我还说什么来着：一对新人立堂前、两心相映似蜜甜、三生有幸皆良縁、四方亲朋来得全、五福临门合家欢、六六大顺庆团圆、七星高照全家福、八仙过海来祝愿、九九相依又相伴、十分美好到百年。我还让他们唱歌了！那当老公的在众人前面高唱了“老婆，老婆我爱你，阿弥陀佛保佑你，愿你有个好身体，健康又美丽！”那新娘也羞红了脸，对和着“老公，老公我爱你，阿弥陀佛保佑你，愿你事事都如意,我们不分离！”我还让他们喝交杯酒了。我说：“天长地久，百年好合。所以呢，这酒得慢慢喝。先一人来一口，代表永远是二口；再一人来一半，表示永远是人生路上的伙伴；最后喝了这杯酒，今生今世不分手，来生还要一起走！渴了这杯交杯酒，幸福路上牵手走！渴了这杯酒，恩恩爱爱共白头！

    当把他们送入洞房，看着他们幸福的背影，我真的是十分真心地祝福他们在今后的婚姻生活中牵手风雨同舟，无论对方是贫贱与富贵直到永远。因为现代人的婚姻真的是太脆弱了，经不起时间的考验，也经不起太多的风云变幻。我们有权力去追求美好，但绝不视婚姻为儿戏。

 2006-9-3随笔

  

    算算，离开我生活了十几年的那个城市已经十天了。但是不知为何，我竟然丝毫没有想念那个城市的意思。每当夜幕降临，漫步林荫巷尾街头，我更多的是欣赏着这个城市霓虹下闪烁的风景与表情激动的人们。而我生活的那个城市，仿佛主在汽车开出后的那一瞬间被我彻底遗忘。那些让我痛并快乐的人们，那些记忆中抹不去的往事，那些花开时的绚丽与花落的伤悲……都被我抛向了脑后。

   一个清晨，当我从这个城市中醒来，感觉比原来的城市要凉爽了许多。穿一双布拖鞋，绵绵地走在木地板上，很仔细地聆听这自然的声音，十分生动而美妙。简单清洗掉黑夜的留下的痕迹，懒懒地撕开一盒牛倒地透明的玻璃杯中，拿几片面包在手上，坐在阳台的竹编椅上，吃着早餐。窗外，上班的行人已经熙熙攘攘，匆忙的步履没有一丝生机。窗内，我成了一位观者，慵懒地品着生活的美味。

    吃罢，居然又想睡。斜躺在床上，让一抹清晨的阳光直泻在脸上。在这样难得悠闲而安静的上午，读余秋雨先生的散文是十分惬意的事。捧着书，跟着余秋雨先生的足迹，翻开《文化苦旅》，感慨万千。文化是一种辛苦的历程，寻找文化的根基也是一种痛苦的历程。这正如人的一生总想找到自己的心的归宿一样，同样也是一种漫长而伤痛的过程。是的，原本，我是打算带上这本书，坐着火车北上去寻找一种精神家园的归宿的，但是，现在，我只能在这里，读着书去求索那些思想与灵魂中自己也不曾了解的东西。很久以来，我一直想北上，而且是坐着火车北上。我之所以用这种方式北上去旅行，是为了圆一个梦。我得去体会一种心情，去理解那份藏在心中的未曾解开的情怀。因为，在那里，在北国，有梦一样的步履匆匆的身影，也有梦一样的温柔亲切的声音，还有梦一样的温暖多情的怀抱。

    迷梦中，时断时续的琴声从遥远的天外应和着窗台上风铃清脆的叮当声传来，好像有人在轻声呼唤，又似一首缠绵而多情的曲子，飘向天宇，与蓝天白去拌和，组成了海市蜃楼。

    不，我得出去走走。这绵绵的睡意会彻摧垮我本来就不坚强的意志。夏日的街道，并没有我想象的那样热得出奇。戴着太阳镜，我悠闲地坐在这个城市大街的一片竹林下，看匆忙赶路的行人，听知了大声的鸣叫。开始，我以为路人会用奇怪的眼光看着我这个陌生的看者，我因此而低埋着头。可渐渐地，当抬起头时，我发现并不是这样。行人依旧赶着他们的路，清洁工也仍然做得他们的工作。我大胆地扫视过往的行人。突然明白，所谓的陌生人与熟人之间，不过隔着一道透明的墙。微风吹起我本已凌乱的头发，感觉自然而舒适。掏出包里的书，我居然能够静静地读了开来。

    我想，我是生命的行者，也是生命旅程中的看客。正如我离开的那个城市一样，现在我成了离开的那个城市的看客而于不知不觉中成了现在这个城市的行者。我在看街上的人，他们是一道城市的风景。我又何尝不是组成这风景的一角呢？其实，也许在不知不觉中，生命因这个或者那个城市而变得充实而精彩。

    闭上眼，静静地感受这城市独有的气息。再一次地读着城市，也读着城市中的你。

   沁妤 2006年8月12日随笔于CD2006-9-2整理于HOME

            给我一个温暖的怀抱

文/沁妤

      茫茫人海,我不知你是谁,但是在那个不经意的午后,就在那一瞬间,在与你擦肩而过的时候,我冒失地叫住了你.于是,在以后的日子里,遥远的你,开始走进我的生活虚拟的生活.虽然一切是那样的遥不可及,但一切又是那样的真实.

     不久前的一个下午,当我一个人在家感觉失落、感觉悲凉、感觉好像世界末日就要到来时，我拿出手机，翻出你的电话号码，我想给你一个电话,我想听听你开朗而豪放的笑声，我还想给你说:"猪儿,在这个混乱的世界里生存，为何想保住自己一份清醒与良知会那么难？难道这个世界上不再有真正的公道与公理？"但是，把手机在手心握出了汗水，我拨了很多次你的电话,最终还是没有打给你.你有你的生活世界,你的世界同样有着一样的残酷竞争甚至血腥的屠杀。我不能打扰你的工作.不过，就在抹去脸上掉着的眼泪的那一时那一刻,我明白,你在我的心中已经是一颗顶天立地的树，成了我的依靠，我心中永远不败的旗帜。你是一只可爱的猪,一只让我一直开心地快乐地面对任何困难都能沉着面对的哈哈大笑的猪猪.当与你在一起时，我是开心的，是快活的，甚至还是逍遥的。你任我胡言乱语，痴人梦语，甚至有时还有些大胆而放肆地表露自己.

         原谅我一直叫你猪猪或者猪儿，甚至有时还直呼你“猪”！但是我知道，在生活中见多识广、德高望重的你是没有人敢这样直呼你的。其实，有时我也深感自责，也向你做出过自我批评，但是你说，只要我高兴，我喜欢如何称呼，你都不会在意。虽然这样大呼小叫于你，而这个关于“猪”的称谓与你一点关系也没有，但是实际上，在我心里，你一直是我的师长,我的老师，甚至我的长辈.

      与你相识一年多以来，一直感恩于你的关心与关注，也感谢于你的不弃不离。 无论在我失落还是在得意，无论是我在高兴还是忧伤时，你一直坚定在站在我的身后，给我勇气与希望。当我遇到问题时，你带着轻松，鼓励我说，别在意眼前，一切都会好起来的！为了表示我的谢意，一直想我应该送点什么礼物给你，但是我不知道送你什么好。况且，你姓啥名什，家住何处，我什么都不知道。我唯一能送给你的，就是每个清晨醒来，站在窗前，看着那一轮朝阳从地平线上升起时，让那一抹温暖的阳光带去我最虔诚的祝福。我知道你喜欢听音乐，所以，即使有时就是再累，我也会在你面前，放声歌唱。我也知道你工作辛苦，需要放松，所以有时，我也会弄些好笑的好听的东西给你看，让你听。

        猪儿,我坦言,这一路走来的平淡日子里，我曾好几次梦到过你.让我记忆最深刻的有二次：一次是梦见你去了有高山与平原的地方。而那次梦后的不久,我知道你去了韩国.还有一次是梦到你来到我的家。你在我们老家的坝子里,坐着带着黄泥的木凳，吃着带有乡土气味的没有污染的饭菜，你说好开心，这比街头巷口的那家所谓正宗的酸菜米线好吃多了。你还说，这一切让你想起了你的童年，你的家乡。梦中,你总是很憨厚地笑。笑时还露出一排洁白而整齐的好看的牙。   

      猪儿,不知为何,写到这里,我眼里有了泪水.我知道，那不是悲切之泪，那是感激上苍之泪。你是上天赐给我的礼物，是带给我快乐天使。你是那么真诚与友善,你让我得到现实中几乎是得不到的真情 。这份真情很纯洁，它如挂在高原的蓝天白云，也如深山里那些静静流淌的清澈溪水，没有任何做作，更不需要任何修饰。所以，在此，面对遥远的你，我想说，猪儿，过来，给我坚实的肩，让我靠靠。展开你的双臂，给我一个温暖的怀抱。

          沁妤笔于2006年7月29日星期六

 

光着脚丫的经历

沁妤

 

    在我儿时的记忆里，有过光着脚丫走路的经历，但是绝没有如我的农村同学那样几乎就是光着脚从小学一年级一直读到小学毕业的事情。在上小学三年级以前的很长一段时间里，我一直以为不穿鞋走路是一件十分惬意与十分舒服的事。我的小学农村同学们经常光着脚活跃在校园的操场上，轻快如飞地走在他们回家的田间小路上。我感觉到他们的轻松与快乐，我也很羡慕他们的那份自由自在。所以，在每次与他们游玩时，我都会把束缚我脚丫的鞋子脱下抛得老高老远，与伙伴们在村头村尾的青石板空地上，玩到大人在大声叫我名字时，才匆匆跑到村尾那条清澈有小溪边，洗净脚与脸，穿上鞋，背着书包，乐颠乐颠地跟在大人的身后回家。

    但是后来，一件事让我害怕光着脚走路。那是发生在我九岁那年的事。那会的我很好吃，也十分能吃。每天三餐后不一会就会感觉肚子空空的、饿饿的。我的伙伴们也如我一样时常有这样的感觉。于是我们放学后经常琢磨着如何去偷东西填时常叫得“咕咕”响的肚子。

     一个火热的夏天，桂圆成熟了。守桂圆的人不知跑哪去了，男孩子们放肆地窜上枝头把一串串的桂圆丢下树，我们几个女生就赶紧把桂圆装进衣服口袋。那天，我特别卖力，拾的桂圆也特别多，口袋胀得满满的。突然不知发生了什么事，只听得男孩子们一声“快跑！便如猴一样跳下了树，夺路而逃。树下拾桂圆的其他几个女生也如兔子一样丢了桂圆撒腿就跑。我是那帮偷桂圆吃的孩子中年纪最小的一个，看到有人来了，吓得居然跑不动，只知道在原地哇哇哭。守桂圆的人得意地把我抓了个“人脏俱在，证据确凿”！

    一头黄毛一脸委屈的我被带到了村尾最大的晒谷坝。那个大人扔给我一个簸箕，让我把身上所有的桂圆全掏出来放在簸箕里，然后命我把鞋给脱了，让我顶着簸箕站在烈日下反思。记得那会是午后2点过，火热的太阳正当头。被罚站在烈日下的我，不一会就被烤得汗流浃背。而最难受的是我的脚，被太阳晒得发烫的水泥地面让我如站在滚烫的热锅里。最初的我还倔强地坚持，二脚站在原地，一动不动。后来，我开始一只脚轮换另一只脚轮单脚站立，再后来我被烫得在地面上跳。一头黄毛噘着嘴还挂着眼泪的我开始向那个大人认错。我说我知错，我要穿上鞋，想喝水，但是那个大人根本就不理睬我，任我在太阳下面晒着，伤心地哭。这样坚持了半个多小时，突然眼前一黑，我不知道了后来发生的事。当我醒来时，我躺在妈妈的怀里，旁边还有外婆给我打着扇。我开口的第一句话是“我要穿鞋，我不要光着脚。”妈妈与外婆心痛得直掉眼泪。

    自那以后，就是再饿，我也不再跟着我的伙伴们去偷东西吃。后来，无论我走到哪里，我都不让自己的脚光着。因为那次偷别人的桂圆被罚光着脚站在烈日下曝晒的痛苦经历一直伴随着我。尽管有时，我很想赤脚大胆行走，但始终还是选择了鞋的安全与踏实。

    不过，前不久，我居然在这繁华的都市的大街上，扔掉了穿在脚上的鞋，成了一个另类，光着脚一路踏过如儿时一样晒得滚烫的水泥地唱着歌漫步回家。

    前些日子，从早上七点到晚上九点的我的主要工作就是穿着单位统一做的制服以及高跟鞋楼上楼下、屋前屋后四处巡视。挺直了腰身，神经紧绷，不敢言笑，我做出一付威严的样子执行着一切工作。终于，在工作顺利完成的最后一天，当收拾完后走路回家时，在走出单位的那一瞬间，我开心得几乎就要笑出声来的时候，一阵钻心的疼痛从脚底传来。弯下身去，只见那双可怜的脚不知在什么时候已经打上了二个血泡。为了保持体面与雅观，我咬着牙向前走。儿时的那份光着脚走路的快乐与光着脚在太阳下站立的痛苦在脑海中交替闪现着，终于，我把“我要放松的快乐！”喊出了嗓门。我跳到一个角落，脱了鞋，不去理会路上行人投来的或是惊讶或是赞叹的眼光，在大街上轻松自在地走了起来。尽管有的地面温热，有的地段还有点烫脚，但是那种放松的快乐是无以言表的。这份快乐让我忘却了童年时曾经有的光着脚在太阳下站立带给我的痛苦记忆，让我再度想起儿时那些光着脚在青石板上游玩的愉快经历。

    也许返朴归真，让身与心得到真正的愉悦与彻底的放松，才是这个世界最终的主题。

 

2006年7月25日星期二

      在这里一年了，记忆中的人们与记忆中让我感动过的事情，至今历历在目。沁妤不是个寡情薄意的人，但是沁妤不得不暂时作别。

    沁妤现在白天上班，晚上与周末学习驾驶。有空时还得做一些项目，完成一些论文。沁妤只能过些日子再来看大家了！

     谢谢你们，是你们带给我亲情，友情。沁妤即使有一天放弃这儿，也会在心中永远珍藏那份真实的感动……

       谢谢！我会想你们的！ 

不要问我从哪里来
我的故乡在远方
为什么流浪
流浪远方流浪

为了天空飞翔的小鸟
为了山间清流的小溪
为了宽阔的草原
流浪远方流浪

还有还有
为了梦中的橄榄树橄榄树……